我們的成長,是經歷了時間的灌木叢,而童年扎根在灌木叢的最底端,一刻不曾離去。性格的所有線索都可以追溯至童年。
01、童年經歷過的一些非常強烈、痛苦的經驗感受,往往使當事人在不知不覺中做了影響一生如何待人接物的重大決定。
比如一個非常漂亮、品學皆優的女孩子,找對象的時候總是找條件比自己差很多的男孩子,相處一段時間,又很難勉強自己而分手。
原來,在她六歲的時候父母離異,母親為了養家不得不做幾份工作。有一天晚上,母親還在工作,她一個人回家,看到漆黑的房間,冰箱里什么吃的也沒有。這種孤獨凄傷的感受如此刻骨銘心。
從此她做了一個決定——絕不要被人拋棄。
所以她找對象的時候不敢找和自己一樣優秀的男孩子。
有一個小姑娘,我遇見她的時候,是參加一個遠親的喜宴。那年,她九歲。
她的外婆倒是個熱情的老人,一見我和陳先生,就對她說,你叫阿姨啊,叫叔叔啊。她叫了我一聲阿姨,對我先生只是禮貌地笑笑,然后躲到了外婆的身后。
她的外婆說,小孩子不懂事,別介意啊。
席間,這個外婆與別人聊得歡,但很少聽到這個姑娘出聲,連想夾遠處的菜,都是用手點點,向外婆示意。時不時的,外婆也煩了,說,你啞巴了嘛,總是這樣,不說話不說話。順手還用筷子敲了敲她的手指。
小姑娘一開始忍著,后來大哭,說,我要找爸爸,我要找爸爸。現場真是瞬間尷尬,而這個外婆好像是自己精心掩藏的秘密被不小心掀開了一般,特別氣惱。
還好,外婆終歸是女人,有女人的溫暖。她抱著小姑娘,緊緊的。漸漸的,姑娘平復了情緒。
后來,我從我母親口中得知,這個姑娘的母親性格極其暴力,時不時地就在家里動粗,每每與姑娘的父親吵架,除了摔碗以外,還常常把小姑娘的玩具摔碎。
不過,給小姑娘影響最大的,大約是在她還只有三歲的時候,她的母親出軌,與另一個男人好上了。那個男人當著小姑娘的面,狠狠地把他父親撲倒在地,并扇, , 了她的父親好幾個巴掌。
而那一次,這個小姑娘因為驚悸過度,在家哭了好多天。
當然,小姑娘的父親和母親最終離婚了,她判給了她的母親。
我一度覺得她不愿意叫我先生“叔叔”,是因為童年那一次看到她父親被一個陌生男人暴力后留下的陰影。
我的母親告訴我的一件事從側面斷定了我的猜測,她說,某次她和我父親一起去她家,那時還小,她看到父親就大哭,嘴上叨叨著“壞人,壞人”。
我問母親,是不是因為童年那件事,母親說,也許是,她對所有陌生男人都這樣。
凱瑟琳·凱利-萊內曾經有一句話是,
“為什么童年的記憶特別真切,那是因為它們是最初的人生體驗,帶著某種特殊的味道。”
而美國哥倫比亞大學醫學院心理學家M. Ehresnsaft教授也曾發表一篇為期20年的調查研究報告,針對540名孩子及其母親進行研究,研究表明,幼時曾被人虐待、毆打或性侵犯者,長大成人后較易有行為上的問題。
我們國人面對孩子的時候,時常會說一句話:小孩子那么小,懂什么。
然而,當我們能夠清晰地回憶起自己年幼的時候,自己看到的一切溫暖的、心酸的、暴力的畫面,也該順勢想到孩子的明天是否也會如此,而記憶是否美好,全在于童年的人、事、物。
我們的成長,是經歷了時間的灌木叢,而童年扎根在灌木叢的最底端,一刻不曾離去,終究是誰也離不開誰,誰也會影響著誰的。
02、什么樣的家庭對孩子的成長最好?
一個爸爸對孩子最好的愛,就是好好疼愛孩子的媽媽;
一個媽媽對孩子最好的愛,就是欣賞并推崇孩子,可以在一起、也可以分開,但不能沒有愛!
尊重是最深層次的愛!孩子的一半來自父親,一半來自母親,否認孩子父母親的其中一方,等于無意識里也否認了孩子的一半;
再者,孩子是由父母的細胞結合而來,因此每個孩子的潛意識都希望爸媽是結合的。然而,夫妻能夠一同生活已是一件不容易之事,更何況期待每對夫妻都能白頭偕老?
因此夫妻離異時有所聞,重點是當夫妻分開時,我們要如何幫助孩子面對?我們是否了解孩子深層的心理呢?
根據心理學家馬斯洛研究,當人的生理需求得到滿足,也就是吃飽穿暖之后,心里最大的渴望就是愛與歸屬感,它們像心靈的食物,若是得不到,會令人感到空虛沮喪。
孩子心里最大的渴望就是與爸媽連接的歸屬感,那是超越了一切事物的渴望。
那么,孩子是透過什么方式與父母連接的呢?
如同前面提到的,就是做和父母相同的事,因為透過做相同的事,孩子可以感覺“我們是一起的”,這就是歸屬感的需求。
因此,孩子不會去管所做的內容是什么,有時甚至是觸法也不管,因為強烈的心理需求就像饑餓時只要能吃飽,甚至犯險去偷食物。
因此,我們要了解孩子深層的心理需求,也就是他必須與父母雙方都有所連接,這樣才能滿足心中的歸屬感需求。
如果孩子對其中一方的連接有所缺乏,將會讓孩子感到空虛遺憾,而最令孩子難以忍受的是父母其中一方否定另一方、排除另一方,那就像自己內在的一半否定另一半一樣,結果必然造成孩子心理上的分裂。
