家長對于孩子的撒謊都很苦惱,因為他們在犯錯的時候,往往還是選擇用謊言去逃避責任。
我們常常會覺得孩子說謊是不誠實的問題行為,然而我們卻忽略了,孩子撒謊背后的動力,有時候很有可能正是我們成年人用謊言誘導出來的。
01
有位朋友說,她的兒子不喜歡和爺爺奶奶玩,因為老人家總怕孩子磕著碰著,對孩子限制太多。
有次過年的家庭聚會上,兒子在飯桌上說了句討厭爺爺奶奶。這本來是發現孩子潛藏的問題,及疏導孩子情緒的好機會,但是,父母不允許孩子說出這樣的話。
孩子的謊言,是對父母啟動的防御
孩子的父親聽了之后不大高興,覺得有必要教育下這個不懂事的孩子。就對孩子說:“從小是爺爺奶奶照看你,又做好吃的又帶你去玩,怎么可以這么沒良心。”
這位朋友說,她自己當時也覺得尷尬,但是為了長輩的面子,她也沒有去顧及孩子的情緒,甚至否定了孩子的情緒:“你怎么可能討厭他們,他們對你那么愛護。”
因為父母對孩子情感的否定,還因為可能感覺到了爸爸的不高興和威脅,孩子最后改變了自己的態度。
那位朋友說,那一刻,她又覺得孩子很可憐。因為她知道,孩子的訴求是因為爸爸媽媽陪伴得少。她本可以幫助孩子表達出想對父母親近的情感,但是她選擇了維護成年人的面子。
而孩子,卻在成年人的謊言中懂得了,誠實的說真話,告訴父母真實的想法,可能是危險的。說真話時,也許會讓父母不高興,大家都喜歡聽到想聽的話,不管你真實的感受是什么。
如果是這樣,孩子又如何能夠在謊言中學會誠實呢?
孩子之所以選擇撒謊,有時候,很大成分是因為,孩子不被允許說出自己真實的感受,孩子的真實感受也不被接受。
如果你希望孩子誠實,那么,請至少作好準備接納孩子真實的想法和情緒。
02
有位因為孩子撒謊來咨詢的媽媽,整個咨詢過程她提到最多的就是,想看看孩子誠實與否。
這位媽媽舉了個例子,說有次孩子把家里的水晶球擺件打爛了,就把碎片都藏在了自己房間里。起初他們都沒留意,畢竟也不是什么值錢的東西,但這位媽媽在給兒子整理房間的時候,發現了打爛的水晶球。
當她發現玻璃碎片的時候,她很生氣,既擔心孩子會因此被刮傷,也惱火小家伙打爛東西悄悄藏起來。
于是,她去質問孩子:“客廳的水晶球呢?”
孩子說不知道。
“前天你還玩過呢!你放到哪里去了?”
孩子還是否認說不知道。
“我找了半天都找不到,是不是你拿走了忘記放回來呀?” 媽媽繼續追問。
孩子開始有點支支吾吾說不出話。
這位媽媽說,來回問了幾次,就想看看孩子誠不誠實,結果孩子的表現讓她十分生氣。她咆哮著對孩子說:“明明是你打爛了,我都看到你藏在房間里面的玻璃碎,為什么要撒謊….。
看起來,媽媽是在希望孩子誠實,但是這種調查式的提問,其實也把自己放在了謊言的位置上。
明明你知道了結果,為什么還要假裝不知道來調查孩子?這對于孩子來說,這是否也是個謊言?作為父母,我們可能要去反思自己,我們是否經常在用謊言去教導孩子誠實。
孩子的謊言,是對父母啟動的防御
03
父母假裝不知道去問孩子,這很有可能會激發孩子去撒謊。
假設,如果孩子否認了,你是否可以當著他的面,對孩子說相信他。
抑或是你不斷的質問和提出懷疑,最后讓孩子在謊言中尷尬的承認自己的錯誤。讓孩子感受到,爸爸媽媽其實也在撒謊,而且不斷的設圈套讓自己跳進去。
每個人都不喜歡被人質問,特別是在孩子懷疑父母可能已經知道了真相的情況下,父母還不斷的逼問他們。
這只會讓他們更厭惡承認真相,這只會讓他們更害怕誠實的后果,這只會讓他們在誠實和撒謊之間選擇謊言來防御。
孩子表達了真實的想法,會被父母否定;
孩子承認了自己的錯誤,會被父母指責。
孩子經歷過這樣的懲罰和否定之后,他如何敢誠實的承認錯誤,他又如何能有勇氣表達真實的情緒,他又如何再有勇氣對自己的行為負責任,他又如何能夠真實的做自己。
孩子的謊言,是對父母啟動的防御。
我們期望孩子誠實,而誠實的背后,其實是父母想培養孩子的責任感,想讓孩子學會對自己負責。
但我們往往只是對孩子要求形式上的誠實,卻沒有在實質上去培養孩子的責任感。
我們常常和孩子說,要做個誠實的孩子,但你是否知道讓孩子誠實的目的是什么呢?
比如文章提到的那位想看看孩子誠實與否的媽媽,也許真正想要的,不是孩子是否誠實,而是孩子是否對你的忠誠,也許你想要的是一種忠誠的安全感。
04
很多父母都會用這種調查式的提問,明知故問地質疑孩子,就是想逼著孩子承認錯誤,不單要承認事情的錯誤,還要承認謊言被戳穿。但這樣的方式往往容易激起孩子的反感,甚至是誘導孩子以謊言對抗謊言。
最好的辦法,是我們放下自己的面具和謊言。
成年人不應假定孩子撒謊,更不應用謊言的調查,把孩子逼到謊言的角落。
如果那位媽媽可以直接對孩子說:“我看到水晶球被打爛的碎片,也許你很喜歡它,不過打爛了真可惜,但幸好你沒有被玻璃碎刮傷。”
那么,孩子就沒有去撒謊的必要了。
因為,媽媽已經知道了事實,而且媽媽沒有責怪孩子。
孩子可能會因為媽媽的態度,獲得另外一種體驗,他可能會想:媽媽可以理解我,我可以告訴她是我不小心打爛的,我以后需要更小心一些,因為如果因此受傷的話,媽媽還會擔心自己。
當遇到孩子說謊時,我們需要守住自己的情緒,說教與試探容易激起孩子的情緒,更可能激發孩子用謊言來防御不安。
當父母可以放下自己的面具,不拐彎抹角,用真情實感和孩子交流的時候,我們才能共情孩子的情緒,孩子也就不需要用謊言來防御內心的不安。
只有我們的接納和真實,才能讓孩子感受到沒有撒謊的必要。
人的內心會產生自我保護的防御機制,在不同的成長環境下,可以發展出一些保護自己,讓自己不會意識到的心理防御。
防御,是保護,同時也會帶來一些難以理解的行為。
作者：吳在天，心理咨詢師，心理專欄作者，著有《把生命活給自己看》《親子關系對了 孩子的世界就對了》微信公眾號：不懂點心理（ID：bddpsy）
